STILL ♥

基本上某部分人类总是爱把自己美化成为“超人”
某时候受了伤害却依然装得沉默坚强；
事实上这其实也可以被简化成为“乌龟”
真的痛了也只因所谓的“尊严”而躲在自己的乌龟壳里 ♥


人类最可悲的关系里
就是感情情愫里演变成
只要还有一点心痛的感觉
就能证实我还活着
而且还依然爱着你 =)

BYGONES ♥

无意间看见你上传的照片
看来我已经不需要再去问你：你好吗？
因为从照片中
我已经可以感受到你的快乐
能看见的是，你比我过得幸福
不知道为什么
这一刻的我突然很想写一篇关于我们的文章
你还记得当初我也写过一篇关于我们的文章吗？
其实如果你问我当初为什么我们的关系会变节
我也不知道要给你怎样的答案

回想起来
有时候啊，原来先说再见的人呢
未必是占上风的
也许当时的心情很洒脱
却不确定日后自己是否会为当初的决定而后悔
所以说，结论就是：凡是留一线吧

还记得当初那篇在我旧网志的文章里
我说过
我们的关系从无所不谈到无言以对再到平平无奇
就连说话都得透过冷冰冰的银幕来表达心里的感受
没想到一年后的我们
关系依然是没改变
这些日子以来
我并不是过的不幸福
家人的关系好转
好的就算我告诉别人之前所谓叛逆期所做的事
别人也未必会相信
我已经工作一年了
不再徘徊于工作与上学两者之间
当时你还为我的前途着急得陪我四处找学院
结果是我自己放弃了学业
你...也已经毕业了吧？
工作偶然还是会遇到不顺心的时候
但我还是熬过了
该流的眼泪一年前已经流干了
现在的眼泪比我倔强了上千倍
这是我预料之外的事
遇到一班相处像亲人的同事
是我最舍不得放弃的理由

结果原来一直以来
最放不下的人是我
当初为我流眼泪的那个女孩
如今也已经建立了自己的生活圈子
这些日子以来
对自己，我依然还是一个不诚恳的小孩
大家也都习惯了没有彼此的生活
突然间再亲密来，我想也需要一贯时间去调试吧？
{笑}
祝你幸福...我最亲的表姐 ♥

與你一起承擔失落的痛苦更勝過與你分享你的快樂···

MONDAY ♥

空气中飘荡着空当的空气

尔漫着寂寞的气息

原来在独处的时间里

只有香港作家张小娴的小说陪我度过

我恨我是双鱼座♥

兜兜转转
情绪化时还是只有这里可以来
原来这才是我最后的避风港
啊，难不成我都只爱对着电脑银幕说话？
（苦笑）

最近啊
少了写网志的时间
我都把时间耗在健身房上了
我姐姐老是问我啊
怎么突然仰起了劲来拼了老命似的运动节食
我也不知道
只是突然想起了那段原以为已被遗忘的过去
被自己曾归为偶像派的男生叫着“肥嗨”
感觉...还真不好受
真是一段不堪回首的过去
我以为我忘了
原来我一直都忘不了
对别人来说那只是过眼云烟
我的自尊却被踩到了谷底

也许是从那时候开始
不知不觉间
为了让自己被大众喜欢
唯命是从也已经成为了一种习惯
稍微别人脸色有点难看
不听话的大脑机构也会不知觉得退缩
造就了那么没有的我
也许不是别人的错
只是“陈恶魔”与“陈天使”在内心世界战斗的时候
略胜一筹....

何必在意不把我当一回事的人呢？
自卑真是一把杀人千刀
死了都不知道是怎么一回事
敏感吗？
真恨自己是双鱼座
干嘛要那么在意
自私地说一句：
如果我没有把你放在心上真心看待
你连让我发脾气的动力都没门
我为什么要像个傻瓜似的自己在意
自己难过，自己情绪化
我是笨蛋吗?

就算开心与开朗这兄弟俩也或许暂时离我而去
不过.... 没事的 ♥
我向来都是一个人
所以就算现在是自己一个
我想没问题的 =)

♥

♥０４５５８２０♥

又穷词了
灵感跑哪儿去叻？
伤风感冒
心情都没了
闲掉

以往所发生的事
都我而言都是一种监见
我不会埋怨
不是我伟大
只是....
现阶段我又能做什么？
所以...
只要是开心的就好了 =）

ENOUGH ♥

我想.....
跟你保持距离
是我唯一能做的事吧？
唯有这样
我才能暂时控制自己
不去胡思乱想一些有的没有的
又或许有很多旁人甚至...
你自己都会觉得我很飘忽吧？
对啊
有时就连我自己都猜想不到自己在想些什么
{笑}
每当我问自己
是否这样看着你就已经心满意足了？
原来啊....我还是有那么一丁点儿的在乎
听到某些敏感话题
心依然会揪了一下
然后再假装若无其事的做回自己

其实能一直这样看着你
就已经是我目前唯一的安慰了 ♥

MOOD OFF♥

能看见的是
周遭的人一直很努力往上爬
每个人都在为了自己在生活
仰或为了某件事情在奋斗者

而我呢？


老实说
我一点坚持的毅力都没有
甚至也已接近半放弃状态
我逐渐依赖着颓废的心态
就问我自己一句话
我怎么了吗?

热衷的心情渐逝
态度变得无所谓
困境小小就好了
难道不识反抗了？
我果然在待人处事方面依然不成熟
我是表面大方吗？

这世界的真真假假那么多
很多时候靠的不是看睛看，耳朵听取粪便真伪
如果没有用心去聆听，感受，信任
分手往往是最后的结局
沟通永远都是相处的基本道理

唯有在睡死的那一刻
才得到唯一的心灵寄托
才能暂且忘却一切烦忧
心情会莫名的低潮
诚人的情绪病越来越严重了
不.....也许应该说是我而已

OUT OF MINDED ♥

半个月没有写网志
心情郁闷得不得了
写作能力渐渐消退
文字表达统统退还
我想我其实应该属于古代的人
我常在想啊
到底是我的想法属过分天真
还是这时代已逐渐趋向现实化

唉.....
一个人如果喜欢你
无论你性格有多坏
对方总能替你找到千万种理由解释
但如果他不喜欢你
就算你是神明化身
你还是赢不了对方的芳心

缘份啊
顺其自然吧

FOOLISH

原来.....全世界既男人都系一样嘎

无系巨地唔好。系我过分高估佐巨地既定力J....

唔好甘相信身边既人

永远只在乎自己

我都希望我做到

你地可以投诉我做得唔好

但系请你地唔好否定我既一切

我对人系用真心

所以我会伤得重

系我天真，笨J

反正无人会可怜我

I'M ♥

i'm such a ever foolish bitch

凸

i'm not satisfied at all for this year moon cake festival!

i'm in emotion now.

sh*T

i'm so care about the feeling!

but i couldn't show it out

WTF is going right now?

DAMN GOD M.F**ker

FIGHT FOR LIFE ♥

我告诉我自己说：没事，这....不过是一个过渡期 ♥

从小到大，我都没变过
只要遇到我不会解决的难题
仰或我不会处理的情绪时
我的样子永远只有一个
就是没表情
没变清在很多人的心中
可以被演示成“使性子”
一个表情的真正意义
其实...也只有做表情的那个人知道而已
社会上有太多的误会来自于猜想
不去问，你根本就不会知道那个人心里的想法

无可否认...
当我听到有师傅说要教我的时候
我的心情是多么的复杂。有多么的活跃
一方面是开心的以为自己有那么一丁点的价值
有师傅愿意教导
一方面是担心害怕对方只是随口说说客套话
结果今天却让我听见了后者
我没表情的表情又出现了
我恨我自己拥有那么天真的想法
以为自己有那么一点价值
原来我什么都不是
所以我并不是像表露所谓的“使性子”
只是我尴尬的无地自容


我领会到
我选的路，心脏必须比别人强十倍
才能抵挡当中的挫折
自己选的路，我会走得比别人好 =)
我只相信，别人做到的
我也做得到，而且会做得比你好

我不善言辨
但对我而言就算当中有任何误会
我依然会选择相信你对我好
若我成功，你还是第二个我要感谢的人

友谊吗?这不过是一个可笑的名词....

20.09.2010 {雨} ♥

猛然发现其实人类的躯壳里装的
往往是脆弱的灵魂
对我而言
人的内心世界就像是一个被封闭的结界
若没有强大的磨力
仰或自己不把灵魂释放
从容面对社会的种种因素
相信你也很难去破解

我很珍惜每段因缘份而聚集在一起的灵魂
因为我觉得每个人都值得被爱
只是看那个人本身有没有发现到对方的可人之处
已经忘了有多久没有衷心的笑过
已经忘了有多久没有痴心的爱过
已经忘了有多久没有从容的对过
我很害怕真心地对人
你知道吗？
每个成长的灵魂都会希望回到最初的阶段
因为在那个世界里没有尔虞我诈
每个都是单纯且纯洁的灵魂

我是一个容易动情的人
你可以说我花心
但至少得付出的情感都是真心
我真心地对待每个身边的人
我真心地看待每件发生的事
但.....我始终不是神
就算现在的容忍度和脾气变得有多好
我依然还是会沮丧
我的情绪管理部依然很松懈

前几天有人问我：你相信一生一世吗?
其实我真的相信
不是因为我天真。也不是因为我感性
只是我觉得在这个世界上
总得有些事情是应该存有着憧憬的
每当你摊开报纸，被报道的都是不幸的事
每件发生在你周边的都是悲天怜悯的事
如果可以选择
我情愿相信这世界仍然存在着美好的人，事，物
好让我觉得这世界世界还没有太糟糕，依然存有希望

选择相信永远
永远到底有多远
根本就没人知道
那么，你又何必耿耿于怀?
坚信着永远这是天方夜谭呢?

♥

我是值得被爱的
只在于你有否发现到我的好

GAMBATEH ♥

终于放下心头大石

一切雨过天晴 =)

一个新的阶段

等待新的考验

我....会勇敢往前前进

TIRING ♥

真得累了
不喜欢就是不喜欢
多么简单的一句话
却足以让我的心揪了一下

原来当一个人不喜欢你时
无论你做得多好
别人说得你多好
都于事无补

眼泪并不能解决问题
只是心酸的滋味汹涌
却无法控制的好
加油吧

=)

我不想把爱变成对你是一种包袱
对我而言
那是最卑微且沉重的爱
那么...
一切顺其自然吧 =)

LATEST ♥

第一次体验到原来要做一个决定
是需要很大的勇气
人类很奇怪
即使很多事情其实在自己的心中
已经有了一个明确的答案
但他依然会寻找很多的借口
来掩盖自己接受不到的事实
直到某天某年某日
被逼着接受所谓的事实时
茅盾的心情，复杂的思绪
又再次的把人类陷入困境

很多时候也许不是人类欺骗自己
而是他们太过于高估了自己
以为可以做到忘记，做到潇洒
努力把真实的自己掩饰
务求做到不留痕迹
不被人发现自己脆弱的那一面
强颜微笑来逞强自己不让旁人担心
直到玻璃一不小心被人刮伤
那痕迹却永远被遗留在表面
才醒觉挽救得太迟

这几天我不断重复的思考
“我是否真得那么喜欢他?”
我从来不觉得我们之间的相遇是一种错
因为再大的痛楚都能随着时间的流逝而成为过去
既然我都未曾经历过何谓真正的痛
那我又何必把所谓的“放不下”所
带来的后遗症效果放大
我想释放卑微的灵魂放生自己

请原谅我没有遵守自己许下的承诺
请原谅我没能平复自己高低的情绪
请原谅我没能控制自己固执的想法
原谅我望着 没有尽头的高速公路时
眼前会渐渐模糊直到回过神来时
脸颊两旁已留下两行水迹

我是个表里不一的人
口说已经放下但内心依然在挣扎
所以我一直活在矛盾之中
我曾经选择不闻不问不听不看不理不管
但我忘了原来真正的放下是不需要刻意
一件事情摆在心里太久
突然要把它放开
原来会让人那么不知所措
再给我一点时间好吗?
让我调整好自己的情绪
我会选择对你坦白一切
不会再逞强自己勉强别人
到时候我们再来约法三章
重新建立一段真正无所不能谈
且互相交心的关系好吗?

{好朋友}{好兄弟}
是我们最后的定义
不想破坏着完美的关系
我不能就此被打败
因为我知道让我感动的
还有很多支持我的人

下一次出现的时候
眼泪已不再是我们解决问题的陪衬品
而是重逢的见面礼

J.A.I.M.E

我想对自己好一点
生活快了一些些
能否逃离那折磨人的领域?

s.u.k.i.d.e.t.z.u

GOODBYE ♥

你知道吗？
有时候有的感觉你一旦扛了上身
你就很难再拿下
不，也许不会难
只是你也舍不得放手
但冥冥中很多事其实都有主宰
强求真的不能带来幸福

喜欢上了要舍弃又谈何容易？
明确知道了就不要再纠缠
换个关系相处也许会带来不一样的火花
朋友们，如果你们真的放不下一个喜欢的人
其实也可以尝试继续喜欢下去
只是不需要再固执下去一定要得到一个结果
直到感觉自己变淡了
你的生活就会恢复正常了
到时候，你的世界也会比任何东西来的明亮了　
加油啊♥

HAIZ ♥

实在是严重怀疑着

自己是否进错行

我果真是死性不改

到现在

我依然还是想很多

~唉~

TREASURE♥

已经回国了
泰国旅程又在此留下了一次难忘的回忆
每次都会出现不舒服的症状
这是这次比较严重
食物中毒

这次真的体会到上吐下泻的那种辛苦
没想到打从有记忆以来的住院是在泰国
别人都没有我厉害
一住院就是住“国外医院”
把我老爸老妈给吓死
对不起，又让你们担心了

如果他们所谓的害喜是吐到好像我将
我只能说当妈妈真伟大

在医院里吊着点滴的我
迷糊中
想起的不是谁谁谁，某某某
而是你
虽然我知道我需要的关怀根本不会出现
还好伴在我身旁的还有我的爸爸和妈妈
谢谢你们

经过这次
我会好好爱惜自己了 ♥

NEEDED YOU ♥

THAILAND ♥
been there for few days.
told myself that have to relax .
do not think such a nonsense things in these moment.
yes. i think i can do it.
between. i got no confidence i can do that (==;)

well. realize that i still can't put something down
emotion is coming back.
haiz. everything will be FINE
oh yea . i told myself that much always and always
i need some "power" to bring my life up.
could you be the one?

♥ I MISS YOU ♥ mr. ♥

COULD I ? ♥

i wanna believe every single you said to me...

cause it's really sound so good so sweet so deep..

all i want is to hold you tight , treat you right

be with you day and night

CONFUSING ♥

喜欢吗？

我不知道

我只知道。。。

我很怕

我没有力气再去面对那种无奈

我是多么渴望成为一个男生

因为与你“兄弟情”

比起男女之间的情感

来得更长久更自然一些些

ABNORMAL ACT ♥

原来啊
人的感情脆弱在当你想吃醋
却找不到任何理由和身份时
你唯一能做的只有自己生闷气
然后自个儿调整自己的情绪
对方也不知道你发生了什么事
而你也不知道要怎么跟他说

上次提到当你爱上一个不爱自己的人时
你只能尽自己的全力接近他
有多少人可以做到这点?
一个人不喜欢你的时候
没有人比你自己更清楚感受得到
你只是害怕从他口中说出的不是你想听的答案
潜意识拒绝接受一切外来的因素

当你爱上一个人时
你也许就像是一个
患有精神病的患者
时而感到津津自喜
时而感到忧郁寡众
你可以为了他一封简单的讯息
一句无心而出的话语感到兴奋不已
同时你也可以因为等不到他的回复
或是无意间的一个动作
久久无法回神做自己应该做的事
就连你自己都无法解释这一切不自然的现象
而当自己遇到有好感的男生时
却发现自己的好朋友同时也一样对他有好感
你会怎么做呢?


笨蛋
醒来吧 ♥

CHANCE ♥

其实对于感情方面
无可否认
我是既期待又带点害怕
我想对于感情
也许慎重一点会比较好
我是一个很容易爱上的人
同时
我也是一个很难放弃的人

很多人问
为什么到现在我依然是单身
其实果真要谈起恋爱
我也还不至于可怜到没人爱
但如果要我随便挑选一个“试试看”
我还真的情愿等待一个真心喜欢的人
对于这方面，无可否认
我是比较传统观念的人
我的确比较执著
你可以说我固执
但你无权干涉我

我只是相对自己好一点
对以后的另一半公平点
如果真的努力过而得不到结果
我心甘情愿
但如果是为了想尝试而尝试的话
就算失败也是咎由自取吧?

我会有爱你的机会吗 ?
有啊，也许就在梦里嘛 ♥

LIES♥

原来
还是有一丁点的在意
没什么大不了嘛
只是偶尔会想起
那个被遗忘和被遗弃的自己
其实有多么不重要
我只是不想再去回顾过去回忆
也不愿想起被上帝考验的失败

某天偶然和朋友谈起
如果你喜欢上一个不喜欢自己的人
你可以怎么做？
其实我们什么都做不了
唯一能做的就是接近他
开心时一起笑
难过时一起哭
他遇见喜欢的人时，你得鼓励他勇敢追求
虽然你的心明明就感到很失落
他失恋受到伤害时，你得安慰他重新振作
虽然你的心明明就感到很难过

你知道吗?
在这个世界上
如果你真为一个人好
请不要选择利用谎言
来掩饰你所谓的“好”
人类脆弱的感情
是敌不过任何谎言的伤害
明知道结果不如自己所愿
仍然选择不放弃
带来的伤害只会更大
在不抽身的话
沦陷的就变成自己了

TEARLESS ABBY♥

这个月又做错了总结
有时真的很怀疑
我到底适不适合待在这里
我努力学习做到最完美
现实却告诉我
原来我的办事能力一点水准都没有
我不甘心自己只停留在这里
这不是我的高峰

原来有很多东西
不是付出多少就可以得到多少
不是计较多少就可以回报多少
自己一个人撑
真的有点孤单寂寞
这一路走来，我真的有点累
选择忍耐，会被说你没个性
选择坦诚，会被说你不识趣
如果哭是一种宣泄
我想我需要一吨眼泪
只可惜
我已经没有了假仁假义的泪水
只有着那些哭不出的心酸

CRAB ♥

一个星期又过去了
感觉上雨过天晴了
不过大家的心情
依然好像很沉重
何时才能从阴天转换成晴天？

你有没有想过或问过自己
什么叫爱恋?
为什么会那么在意一个人的一举一动?
为什么心情总是被牵着鼻子走?
为什么越是在乎某样东西，你越是逃避?
为什么你会不敢正视他的眼神?
这一切又一切是为了什么?

朋友
爱恋和最低程度的好感到中级班的喜欢还有高级班的爱
是不一样的
很多人把这几样东西混合了
所以矛盾出现了
其实又会有多少人能把这几样分得很清楚呢?

当你开始在意他为什么不回你讯息
当你开始在意他和谁接触
当你开始在意她的一举一动
你应该很清楚自己的心再想些什么了吧？
不知道?你不肯面对的不过是事实
你担心从他口中说出来的不是你想听的
所以你选择了沉默
然而矛盾点仍然在你们两者之间周旋着

明知结果不是你想要的
你乃选择不抽身的话
沦陷的只有你自己
如果那不是你们之间的缘分
强求也得不到个理所当然
明知如此，还执著坚持
还真不知道该佩服人们打不死的精神
还是同情他们意志力用错地方好

不经过碰撞不会痛醒是人类的标榜
人生啊，还有很多事
是我们本身也无法预料的
我希望我可以一直活在梦里
虽然这话是逃避性质
但至少梦境把我们之间的距离拉近了

要不是你有那么一丁点的喜欢他
意见就不要那么多
你难道不知道
单单是在乎
其实也会让人累得喘不过气来的吗?

♥ ANIMAL

枉人类被称为是世上最有思维的动物
人类到底有否好好善用上帝赐给你们的脑袋?
你们有表达能力
可以说出自己的意愿
难不成动物没有？
为求自己的一私己用而屠杀动物的小生命
为求自己的一瞬快感而残虐动物的身心灵
你们真的有用脑袋的连接细胞去思考？

人说：野狗可怕，凶得很，打死活该。。
拜托你们，肉眼看不见，可否用心眼去感受?
还不都是因为人类的拳打脚踢
导致它们对人类起了戒备心
难不成当你走在街上它们会无端端跑来咬你爽？

连动物都尚有怜悯之心
怎么人类IQ过百都无法感受？
你们有什么资格掠夺他人的生命权当食物？
你们有什么资格掠夺他人的外皮当你的外衣？
你们有什么资格掠夺他人的住家当你的居家？

它们无法说出本愿
为何你看不见它们的眼泪？
人们常说弱小的心灵得好好保护
更何况它们那弱不禁风的身体?
虐待动物。真的有那么快了吗？
(T.T)

MEN ♥ WOMEN

怎么会在听到的那个时候
心像是被针扎，揪了一下
不是已经在预料之内了吗?
亲耳听见时还真无从释怀

男人啊
总是在触动人心之后消失不见

男人啊
为什么不喜欢却可以吻他?
你难道不知道没有感情的吻不过是嘴唇碰触的礼仪?

男人啊
为什么可以这分钟喜欢下分钟忘却?
你难道不知道这可能会伤害别人?

男人啊
你可知道你的无心可能会让人在意
你可知道你的散漫可能会让人不安

男人啊
要人一个人住进心里其实很容易
但如果要让一个人离开那是一件多么费力的事

男人啊
你的思绪我抓膜不了
既然如此
就让你从此在我的脑影记忆库上锁

男人啊
如果你不爱她
一开始的时候
请不要对他好
停止你对他的好
让她对你的爱也停止心跳

男人啊
恭喜你
成功的征服了女人的心

LIVE♥ LIFE♥ LIE

不知道大家有否曾经试过
沉静的待在水里思考
就像是在游泳的时候
用所谓的“训水”浮在水面
与大家分享一下
那是其中一种让我自己放松的方式
我不会游泳，但我喜欢用那个方式
其实每个人都有属于自己的生活压力
然而每个人的压力都属于不同的领域
有的人为了金钱，名利，权威
有的人为了感情，友情，亲情
你呢?属于哪一种?

在水里
很平静，也很安静
静得能让你暂时抛开所有
你听不见外界的吵杂声
你看不见外界的虚假面
你听见的只有自己的呼吸声
你看见的只有蔚蓝蓝的天空

人生偶尔矛盾
有时为求生活，名利
你得改变自己的原则
就算那不是你的本愿
你也无从选择
因为社会的现实与生活的限制
不是你迁就别人就是别人迁就你
你不得不把珍贵的自己放在一旁

无可否认的是在某个处境
你如果背负了太多的责任
对别人来说或是一种解放
但对你自己就是一种负担
无论你做得多少，做得多好
别人看得见，却未必记得住
但是你稍微有少许犯错
整个责任就是扛在你身上了
有时候的仁慈，会变成对自己的残忍
你说，世上的相处之道
是否错种复杂?

念书时期
你与老师相处好
同学会排斥你
因为他们认为你是所谓的 “二五仔”
工作时期
你与老板相处好
同事也会排斥你
“二五仔”的命运再次降落你的手里
所以说太多责任被上身没人会可怜你
你做习惯了别人只会觉得那是理所当然

人生险恶啊
每个“好人”都是伪装出来只求保护自己
又有多少的机会和幸运
可以遇到一个真心帮助你的人?
所谓的“好朋友”经过社会的磨练
你根本无法预测它吸收了多少社会现实
改变了多少生活原则
是否还是你以前认识的那个单纯小孩
到最后还是一个未知数
只能怪自己失败认不清社会的现实
过不了自己的良心伪装不成一个假面的人
所以只能多在这狭小的空间狂妄的发泄着
然后又再次的戴上笑脸的面具微笑着 (笑)
可怜的迷失羔羊abby tan.

按么?

人类很奇怪
明明是喜欢
干嘛要否认?
用一大堆的谎言来掩饰
却不肯用一个答案去解释
如果你真的那么介怀别人对你的看法
你大可以选择不去做
既然做了就不要去问别人意见
在这世上有千百万个人
你顾得了多少?

你那么在乎别人的想法
却又过不了自己的关卡
世上哪来那么多人认同你?
你要是真的把对方视为真心
你何来谎言伤害?

你想学着大方学着放弃
那就不要信口开河
随口说说每个人都会
就看你用不用你的聪明去言对
就看你用不用你的良心去掩饰
就看你用不用你的微笑去面对

我是不爽又怎样?
小气的人就是我
按做?

友情岁月♥上集

没有人会舍得放弃你
除非，你放弃了自己
如果你喜欢躲在人群中哭泣
我不会揭穿你
因为我相信
你需要的
不是陪你哭泣的人
而是在你需要他的时候
他会给你肩膀依靠


**********待续**********

p/s:由于时间关系，让我睡饱了再继续 =)

QUESTION♥

一个假设性的问题：
如果你和你的好朋友在同一时间喜欢上同一个人，
你会怎么办?
答：没什么可以让我办的...

以我的条件，根本没有什么可以跟人比的
省省吧

我 ♥

是从何时开始
我遗忘了笑容?
有多久没有发自内心地笑着?
1年? 2年? 还是3年? 不记得了
“开心果”这个幼名
也许已经从我的生命中
彻底地消失了吧?

是从何时开始
我那么的在乎?
回避过眼神，不让神情出卖了自己
害怕?
的确，我是在害怕
害怕被看穿了以后
连仅有的关系都失去
我没有勇气
也不想再经历同样的体验

在这世界上有2种女人
1. 摆明是要让你知道，她在吃醋
2. 就算是吃醋，还会假装若无其事，毫不在乎
其实对我而言
女人嘛，只有一种，都是会吃醋的
要我如何说出我的心底话?
原谅我是一个多么不坦白的人

何时开始的沉默寡言让人感到心寒?
又何时开始的多话让旁人觉得毫不自然?
主张女人主义的"她"不见了
毫无主见的"你"回来了
情绪高潮迭起的生活又开始了
不诚恳的面具有再度浮现眼前

我本来就不是一个有自信心的人
有时候伪装得累了
我甚至连话都不想多说
如果你遇见了那样的我
不要揭穿我
只管把你的肩膀借我依靠
过后我又恢复了正常的我

原谅今晚又再度情绪化的我
我本来就是一个容易被人扰乱情绪的人
如果对方是自己喜欢的人
这可以被理解，被原谅吧?
我没什么好，好在有自知自明
所以我不会期待，也不敢奢望

我说过人是双面的
如果上半段你看见
我像是一个没烦恼的小孩在嬉闹着
然而到了下半段却看见很情绪化的我
拼了命的写着部落格
不要担心，我没疯掉
我只是在释放着自己的灵魂
你问哪个时候的我才是真正的我?
告诉你吧
两个都是我，只是在不同的场合
释放不同的我 =)

镜中人 ♥

人们啊
你们有否想过在你们的一生人之中
有多少次的微笑是出之于真心的?
又有多少次的泪水是感人肺腑的?
你们有否曾在年少轻狂的时候
天真地相信每段爱情都是轰轰烈烈
每段经历都属于珍贵的回忆?


其实世界有时候真的很残忍
然而同时间残忍确实是令人类长大的最佳捷径
人生总是充满着无奈
是否因为无奈的生活造就了不完美
所以才能让不完美衬托出了完美的唯美?
却也因为如此
人类才会学会珍惜

其实每个人都是双面人
一个是面对自己，另一个则是面对别人
不善于表达自己内心世界的人
通常他们都会在自己的脸上戴起面具
伪装自己，把自己隐藏的很好
你不知道他的笑容何时是发自内心
其实他们有时候的逞强
只为了不让 你们看见他哭泣过的痕迹
你们...又有否尝试真正的去了解他们?

“我要用什么去爱你”

今天的标题，启发于我身边的朋友
不知道银幕前的你们
又有什么意见呢?

如果爱情真的可以问：“我要用什么去爱你”
在这世上就哪来何谓的“真挚”?
童话故事里的情节不就从此被吹灭了?
现实往往有时太沉闷，残酷，乏味
没有童话里的美丽情节调剂
世界还平衡吗?

当一个女人在决定选择谁为他终身的伴侣时
我想，是需要很大的勇气的吧?
他怕的不是命运的安排
而是他把自己的青春作为赌注
却换来一生的背负
人说，男人40一枝花
女人40? 难听点就烂茶渣了

然而站在男人的处境呢?
没车，没楼，没积蓄那又怎样?
男人啊，不要把女人想得太过于复杂
女人可以在你事业无成，游手好闲的时候跟着你
怎么到你熬出了一片天的时候才开始嫌弃她呢?

对我个人而言
我想部分女人不会介意一个男人出身小康之家
再富裕的家庭得来的始终是家庭的
不会守业，再大的金山银山都会被挖空

部分女人不介意男人工作新水低微
他们介意的是你有否认真去为自己的将来争取

部分女人不介意男人现在没车，没楼
因为他们相信如果一个男人爱他的女人
他会希望给最爱的人带来幸福
他愿意用尽他毕生的能力
给她最好的物质享受
=）

男人会用钱用权去衡量女人的爱的定义有多少
女人也会用样貌用身材去衡量爱的定义有多少
男人啊，不要用你的下半身去换取女人的下半生
女人啊，不要用你得下半生去换取男人的下半身


我呢?
我该用什么来爱他?
我没身材，没样貌
不温柔大方，不体贴动人
明明是个女人却活的像个男人一样
我又有什么资格去说"爱"这词语?
看见你身边拥戴者非凡
我又再次....却步了...
我只能用微笑掩饰我的不自然

TIRED

我有很多东西

想表达


可是....我.....


很累

LOVELY MAMA =)

好久没写部落格了
今天是个特别的日子
你们知道吗
感情再好的朋友都会因为小小的误会离开你
再亲密的爱人都会因为某方面的压力而离弃你
可是这世上就只有2个人无论你做过什么错事
只要你肯回头他们永远会原谅你
无论你想做什么只要对你是好的
他们永远都会支持你
爸爸妈妈永远是孩子们最好的朋友
也是最亲密的爱人 =)
给自己1分钟的时间
想想你已经有多久没跟你爸妈说我爱你了？
毕竟华人思想没外国人那么开化
要说出那三个字我们只是想也会不经意地起疙瘩 (笑)
其实人生数十载
不算短也不算长
让自己在晚年有个回想起来也会嘴角上扬的回忆
也是一种福气
愿天下的妈妈母亲节快乐
妈妈，我爱你 =)

LIFE

回顾以往的点点滴滴
才发现原来我的部落格有很多都关于着他
其实平心静气地回想
有太多事情其实是人类本身太过于执著
所以才让事情搞得复杂化
不同事情的经过会让你得到不同的人生体验
人的心情豁达了
你会恍然其实有很多事情已变得毫无所谓
以前在乎的原来
不过是属于人生里的其中一个阶段

NEEDED YOU ♥

开始工作之后的时间是充实的
朋友之间见面的时间少了
相处的时间少了
却在见到面时的陌生感多了
这就是人生嘛
在不同的阶段面对不同的遭遇

该怎么说呢?
自从开始接触社会
我深深的体会倒在这个世界上
有许多东西是不会标榜着“永久性”这三个字
很多以前很执著的事情
现在倒是没有那么耿耿于怀
面对着社会的种种考验
你会发觉到有很多事情是微不足道的
有的人会觉得我的思想很成熟
同样的，也会有人觉得我很幼稚
这之间的差别
只在于你个人的思想 =）

我希望我有更多的时间继续给我写文章
写作是我其中一个发泄情绪的方法
不写的话，久而久之就会生疏
我也许也会疯了吧?(笑)
就像现在我也会有词穷的时候
不敢想象有一天对着这小天地时
面对的竟然是脑袋的一片空白
那时的我会怎样?

上帝啊
请再给我多点勇气和支持
让我面对接踵而来的考验
好吗?♥

TRUTH ?

女孩子20岁左右是她最美丽的
这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气
男孩子20左右的时候是他最暗淡的日子
这时什么都没有，不能独立又不想依赖,挣扎着彷徨着，寻找着自己的位置，

所以如果一个男孩子在他20岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩子
那一定要珍惜她
因为这个女孩子是用用自己最美丽的年华陪他走过了最黯淡的日子
女孩只有陪他走过，女孩将永远幸福下去。


这是引用于网路其中一篇文章
你们又怎么认为呢?

WHISPER♥

不知道大家是否有过这样的经验
你以为你很讨厌他
觉得他的所作所为有点烦
结果相处过一段时间过后
你发觉他做人做事其实都有他自己的一套

你以为你能控制你自己对他的感觉
你明知道在他的心里有一个他放不下的影子
结果你仍然会为他的一举一动感到犹豫
你的情绪总是会被他的情绪掀动

你以为用工作麻醉自己
不让自己想那么多
结果你无奈的感觉更深刻

你以为你告诉你自己你不想他
结果到头来你发现那只是催眠自己的方法
你会想得比以前更撕心裂肺

你以为盲目的接受一段只有同情的感情
能让你忘却那段只有回忆的过去
结果你在夜里感到更寂寞更空虚

你以为你有能力填满他过去空荡荡的心灵
结果你发现需要被安慰的人其实是你自己
而那个人并不是他

其实在这世上
根本没有一个人有义务为另一个人付出些什么
我想告诉我一位朋友
忘记不了过去那段回忆，并不是你的错
正因为你们之间经历过的无力去遮掩
你们曾经快乐过，也曾经伤心过
所以无人能取代你们之间的分量
忘记不了就不要忘记嘛
把他放在心里的最深处
直到你能放开自己那天
因为真正的忘记是不需要刻意的 ♥

I'M ALIVE ♥

很多人问我：“为什么你要把部落格关掉?”
那时的我，没有答案，因为连我自己都不知道答案
回想起来，当初会设立一个部落格
只不过是单纯的因为我爱写文章
我不擅长表达自我，于是文字取代了我
只不过在写部落的这几年生涯里
发生了太多事是我当时不晓得如何处理的
甚至我连写文章的动力都丧失
外人的闲言闲语我消化不了
因此我把部落关闭了好一阵子
现在回想起来，还觉得有点无聊兼好笑 =)

人生嘛，总是需要在不同的阶段经历不同的历练
才会得到不同的体验和回忆
傻过无所谓，懂得回头就好了
难道不是吗?
今晚的我啊
突然的脑袋开窍了
思维突然的想开了
心情突然的放松了
人也突然的豁达了
所以说女人的情绪化是无法预料的 （笑）

选择重设部落格
是否代表我真的可以放下了呢?
是否代表我真的选择开始另一种发式生活?
老实说，这么具有adjective的问题
我无法100%给你一个真确的答案
我只会告诉你，这次我不会再下任何的承诺
不会再说什么放不放得下的争论性问题
我自己的人生我自己主宰 ♥

一直住在我我心里的那位房客
你该搬家了 =)
我会贴一张告示
应征新的房客住进来
这篇文章的意义在哪里呢?
交由你们自己做选择吧
这次的我，真的会好好的
不再是笑脸的背后是一张哭泣的脸庞
也不再是明明难过得要死却硬伪装成快乐得升天
我~重~生~了~
应该好好的
等待天使的脚步声
听幸福来临的妙音

谢谢你 ♥
6年的时间，真的有点漫长...

SUFFER

如果对方不是你
我何必那么在意?
如果对方不是自己喜欢的人
我何必那么在意?

那一杀哪我真得有点气
不是气你
只是气我自己
放不下，看不开
让自己受苦

甭在意♥

我很想哭，真得很想哭
没人比你跟能缭乱我的心情
波动我情绪的起伏
我是敏感了点，如果对方不是你
我甭在意
我一直都重复着一样的生活
只要是关于到你的一点一滴
都能让我喜怒无常
我像是一个患有精神病的患者
时而开心时而忧伤
眼眶泛什么泪水?
不过是生病了，免疫力弱了
难不成还依然期待些什么?
不怕被人当笑柄看待吗...
我怕极了..
却依然像个热血方刚的小男孩凭着不死的精神往前冲...
笨死了，abby tan 你只是一个笑柄你知道吗?
清醒一点吧...

2010 CNY ♥

身边的每个人都勇于追求自己的爱情
为自己的情路努力
然而只有我
依然畏缩在这茫然人海当中

其实我也很想为爱努力一次
但是该死的自尊和所谓的直觉
阻挡我的一切
如果能维持像这两天的相处方式
我愿意沉默一辈子 =)
看来默默的是目前唯一的选择

我想好好的爱护我自己
这几年我把自己折磨的很辛苦
思绪会瞬间就变得脆弱

SORRY

如果你问我
我有什么话想对他说
我想…除了对不起以外，还是对不起...
能否请你相信我
在这全世界里
我最不想伤害的那个人就是你…
能否请你原谅我的自私？
不能接受你对我的好
却又想保有现在的关系…
我知道对你来说
也许很痛苦
但的确在这几个月里
我们也建立了所谓友谊的城墙…
你的对待我都收到了
只是我做不了抉择
如果可以选择
我很想自私下去
漠视你对我的好
否定你做的一切…
可是我做不到
我也不想成为那样的女人
除了道歉我依然还是道歉
到最后才发现到
原来伤害人最深的竟然是道歉的无奈…

3 WORDS ♥

如果你喜欢的男人叫你去接受别的男人

你的感觉会怎样?

而感想又是什么?

是我把世界想得太天真了?

还是我把世界都美化了?

原来世界上

在男女之间的关系链里

"纯友谊"3个字是不存在的

然而

"我爱你"3个字是很虚化的

TELL OR NOT?

tell or not?

tell or not?

tell or not?

...DUH...

MISS♥

i miss him...

miss him badly this few day..

NO LONGER

是否人与人之间不在有利益的时候

任何情感的因素也跟着摧毁?

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处

太执着是否也是一种罪业?

懵然发现

原来这世上没有一样东西

是标榜着"永久性"..

MIDPOINT

他的心里依然还保有她的影子
然而我不过是个路人甲
无意间让我们在同一个空间相遇
却在相识，相知之后才发现
我们原本就属不同的世界
他说他仍然对她有情，有种依赖存在
但却明白到他们之间不会再有火花
这不正在反映出联系间的矛盾吗?
这世界原本就是一个错中复杂的感情界
这世界本来就很复杂
是单纯的人类把它想得太简单

NONSENSE♥

i'm really really really got no energy to take care those of them anymore
cant deny i still cant put him down but i had do that
i miss him badly
i just need someone stay beside me , accompany me and talk to me
but no ones
well.. who cares?

LOSER ♥

我讨厌自己
我根本就还没有放下
遇见他的那刹那
我心都沉了
你知道吗?
最让我难受的是我知道了他在逃避我
我不知道自己该怎么办
我竟然失了方寸
有时候不是因为我悲观爱乱想
而是这世界原本就是那么的现实
无可否认的是
我输了给我自己

IM FINE ♥

what do i care for?
seen that nobody will care about it.
"不要把自己想得那么伟大"
what the heck?
did you think how my feeling was before you spread this?
okay well done.
you really bring me down
hurt me so badly
tears roll down automaticly.
FINALLY. *tears*
thanks for letting me out
=) im FINE. PRETTY FINE.

GOOD ♥

dont worry
i think i'm okay
pretty fine man =)
i'm stronger than yesterday
cause...
my heart is dead (^^;)
nothing gonna change the relation between us
not you not me even them
so everything back to normal
GOOD ♥

SWEET DREAM

well..
it's not our problem
i still got no idea to solve the problem i face.
ignore me okay.
just leave me none.
yes, i'm confusing.
i think i really cant leave him down in this moment
it's not easy to forget everything in these 6 years.
6 YEARS you know.
between i got nothing to do in the same time.
what else can do?
he didnt care me at all.
sometime when love comes around,
you didnt mention it.
when love is gone,
only you realize the meaning.
it's to late to say everything.

The worst way to miss someone
is to be sitting right beside them
and knowing that you can't have them.
what can we do in the end is just LEAVE
and treat like nothings happened.

you smile you cry nobody care.
you leave you stay nobody care.
such a nooby
you'd rather hate yourself for loving him that much
also wont blame on his pitilessness.
it's a blindness love.
you wont wake up until the day you get hurt deeply.
i dont know how big was the effect bring
i just know that i'm still living in my sweet dream.

SH*T. wake me up and get me out from the hell please.

HELPLESS

如果把我们的故事形容为一套戏
那应该是一套戏剧
一件事已经隐瞒了6年
其实我真的不介意继续隐瞒
但是现在这情节已经演变成为不可收拾的地步
我只有2个选择:
1.告诉他，待他明白的拒绝我过后让我彻底死了这条心
2.埋藏在自己的心里让这部没有结局的戏码继续演变下去
虽不知会到达什么地步，问题是甘心吗?

我不知道什么做法对我是最好的
其实我意识到无论是那个做法都会让我的人生有遗憾
我常教人爱可以爱的轰轰烈烈放胆去爱
哪怕爱情有副作用，也死而无憾
然而事情发生在自己的身上时
无助的像残废，进退无能
何时开始变得如何婆妈?
我真的不知道
我真的有病，看来还病得不轻
我希望无论做出什么决定都好
我都不会后悔

很矛盾你知道吗?
明知道结果不如自己期望的
却还依然固执勇往直前
这不叫勇敢，这是叫笨蛋
我不想20岁过到这样
上帝，你听见我的请求了吗?

BOOBY

我是得了狂操症还是忧郁症?
我埋怨别人对我的不好
却从来没有为他们想过
我这是一种病态
我以为一直很迁就他们
就是我对他们好的方法
原来不是每个人都想要
得到的未必是想要的
想要的未必是得到的
那想来干什么?
我曾经不分日夜接听一位朋友的电话
跟她一起走出失恋的伤痛
直到她又开始了另一段恋情
却忘了与她一起走出伤痛的我
他的新恋情还是透过我认识的
是不是感到很讽刺?

我常说不想再管不干我事的事情
却也总是很忍不下心的插了手
事情若是解决了，别人不会跟你说感激的话
事情若是解决不了，别人也只会责怪你多事
不是我喜欢把事情想的那么悲观
只是这个世界本来就是那么现实
每个人都只会为自己想为自己打算
人生本来就是那么的无奈
想得开嘛开心点咯
想不开就像我这样
想笑不是发自内心的笑
想哭却怎样也哭不出来

整天愁眉苦脸的还不是因为喜欢了他
虽说已经很多年了
但一直以来大家都假装不知道才能让我过得那么自然
既然一直都好好的干嘛要揭穿我啊
害我不知所措，原则整个大乱
这样有很好玩吗?
(==11)

DISAPPEAR♥

在逃避是因为我不知道怎样面对
向来都若无其事是以为没人知道
一个收的太久的秘密突然爆发了
不知所措也是可以被理解的不是吗?
我不是百分百觉得我是全世界最可怜的人
我只是在怨恨为什么没有人提醒我犯的错
对，没错
我承认我心胸狭窄
我承认我不够自信
我承认我很爱面子
至少我什么都肯认
在你们的面前我已经赤裸裸
是我做人也有问题
不应该去责怪你们
自己也应该负责任
是自己太容易相信
总是以为这世界还没有太烂
以为真心对待就能问心无愧
哈，哈，哈...
这只是一个笑话
岂能当真?
我真的在怀疑
友谊到底是什么
消失吧
我极端的想法告诉我说
没有什么值得去等待了

SH*T

不要自以为是想透过我的部落格来猜想我的思绪
你知不知道这很让我困扰?
有什么事不会直接问我吗?
如果我不说你难道猜不到?
连小学生都能想到的答案就不要浪费时间去问了
不要枉费你妈妈把你生得有一丝聪明却被你浪费
不要烦了
我已经浪费了20年在无谓的事情上
如果你是真的关心我
请你给我一丁点的力量让我勇敢的度过
而不是看着我难过却一声不响转身离开
我没有力气再往前走
我以为真心地对待对方也可以换来真心
现实换来的却是无情的对待
如果伤害别人让你觉得是一件快乐的事
能不能请你想象如果有一天对方是自己
你的心情要如何释怀?

IGNORED ME♥

突然知道很多事
我不知道怎样去面对
感到难过在所难免
能做的只有安慰自己
在天在地怨天尤人
唯一能发泄的只有这小小的空间
想哭却哭不出的感觉很难受
原来感觉到达一个极限的时候真的会崩溃
难过到一个极点时眼泪流不出来
一直都风平浪静
为什么到我做决定的时候问题才接踵而来?
是我看得太重
我不会处理自己的情感问题
把烦恼带给大家我很抱歉
我尝试改变
但就是做不到利用别人对自己的好来让自己好过点
我不是善良
只是我不想成为那样的人
blogger并不是一个发泄的好地方
因为之间的关联毫无秘密可言
写的东西肯定会有人当话柄
我只能说对待每个人的情感
我问心无愧
换来的却是笑不出的眼泪

♥BLUE♥

突然的疑问侵袭脑袋
为何你会不明白?
纵使我相信你懂只是你不说
然而总有一天我也会明白到
他的人生就算没有我也并不会不一样
有爱就会有痛
我承认会害怕
怕的并不是担心承受会被拒绝的伤害
而是冒着连仅有的关系都会失去的可能性
任由寂寞侵占思绪
我没有坚强得防备
原来我..真的累了
不是别人把我上锁
是我不放自己自由
一年又一年
翻翻又复复

SECRET? NO.

原来早就已经是一个公开的秘密了
只是他们没有揭穿我
赫然发现越来越多人知道
我却还自以为收的很好 (==ll)
我是一个笨蛋
虽然最后
我还是觉得把它藏在心里好了
我实在是没有把握说了出来会比现在好
我就是没有信心
反正现在的我也可以好好收好自己的情感
我虽不知道心窗外面的世界会如何
但我的心里有一道墙
隐藏一道穿越不了的透明界限
不能让悲伤融化
却也没有阻止快乐出现 ＝）

MORON

我发觉我真的是一个很容易心软的人
明明就是很气
却轻易地被三言两语搞定
我是怎么啦?
在我内心世界里
居住的竟然是一个没有主见的恶魔
迟早吃不完兜着走
噢，妈妈咪呀..

♪♫•*¨*•.¸¸♥ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 ♥¸¸.•*¨*•♫♪

abby tan是个大笨蛋