HAPPINESS ♥

那时候

能靠近听见你的心跳

幸福两个字

就是那么简单

原来

等待真的很漫长

F*KING FINE =)

you're not beside me when i need you

and still

i pretend that i'm F.I.N.E in everything

（苦笑）

sad?

this is the only way for me to treat myself good

想告诉贝 ♥

我

想

你

了

，

你

呢

?

想打给你

告诉你

我想跟你过21岁生日

YEA ♥

人类天生本来就是一个奇怪的动物

不到亲眼看见亲耳听见的地步

他们总有千万种理由圆谎

但就是没有勇气去面对一个事实 <3

做不到的事就别随便许下承诺，爱上心头的人会当真

然而当你选择说谎时，也请务必做得漂亮一些

面对上等的谎言，死也心甘情愿点

那才对得起相信你的人 =)

那么容易动心是我的错♥

啊
相信你的话
就当作是我愚蠢
让我看清我存在着的世界
有多么的丑陋
更让我深信
人与人之间的关系
原来没有想象中的那么美好

我以为我是幸运的
失去的能从你身上得到
没问过你的意见
就善自在你的身上加上包袱
为此我感到道歉

记得那晚

“还好吗你？有哭吗？”

“没有，已经没有哭的必要”

“真的没事？”

“嗯....”

也许感动就是刹那的关心所营造出来的假象

我从来不觉得一个星期的时间
原来有那么难过
最可笑的是
我相信着你的明天
我相信着你的承诺
结果显示所谓的机会
原来只是我想保有关系的借口

缭乱了别人心思之后逃离
真的又让你觉得那么好玩么？
如果说这只是一场测试你魅力的考试
那么恭喜你
你还是有市场的
只是对象是我
让你不想再向前
又或许
你本来就不想移动

我终于察觉到
你跟他的不同在于
他就算不喜欢我也会坦白告诉我
让我们的友谊能够保持原状甚至可以更好
你说你喜欢我的刹那间
一度让我信以为真
我实在搞不懂
难不成这是对我的惩罚？

♥

不属于我的始终不能成为我的

.....你教会了我 =) 那就说声谢谢吧

REFLECT ♥

曾几何时我说过啊

如果一个人嫌你，你可以说他在针对你

如果两个人嫌你，你可以说他们是串通好的

但......

如果三个人嫌你，那么你就应该检讨好自己

看看是否真的是自己出了什么问题

所以才会活得那么孤单


我发现啊
原来要爱上一个人是件多么简单的事
然而选择去放弃其实也没有想象中那么的难
事在人为
但你遇到另一个，放弃自然就会变得很容易
必须知道
每个人都不是一个随便的人，但是随便起来都可以不是人
当你所谓的坚持变成一种被人唾弃的负担时
所谓的尊严也不过成为一句名词
而且你会觉得很好笑

是否是因为想恋爱而恋爱?
朋友啊
能否善用你的脑袋去想想?
人类啊
都是可以因为恋爱而恋爱
但是啊
前提必须是有“爱”的感觉


倘若你不能实现你的承诺
那么请别许下任何的承诺
女生会期待男生所需下的承诺
哪怕是多么荒唐的事情或承诺
然而等不到的失落感却不是你们能够想象的
明天的明天，每天又是一天
最可笑的是
答案已心知肚明
心中已经确认了的“事实”
却不愿面对所谓的“现实”

等待的时间一天一天的过
可笑的是我依然在等待所谓的“答案”
明知是错的选择却仍然想开始
是否很傻？原来爱的开始就是“傻”
(==;)

乃然等不到电话银屏期待的字幕
看来我真的该检讨一下
为什么自己在朋友的生活圈子里
会活得那么寂寞

原来

我.....其实想哭

♥

STILL ♥

基本上某部分人类总是爱把自己美化成为“超人”
某时候受了伤害却依然装得沉默坚强；
事实上这其实也可以被简化成为“乌龟”
真的痛了也只因所谓的“尊严”而躲在自己的乌龟壳里 ♥


人类最可悲的关系里
就是感情情愫里演变成
只要还有一点心痛的感觉
就能证实我还活着
而且还依然爱着你 =)

BYGONES ♥

无意间看见你上传的照片
看来我已经不需要再去问你：你好吗？
因为从照片中
我已经可以感受到你的快乐
能看见的是，你比我过得幸福
不知道为什么
这一刻的我突然很想写一篇关于我们的文章
你还记得当初我也写过一篇关于我们的文章吗？
其实如果你问我当初为什么我们的关系会变节
我也不知道要给你怎样的答案

回想起来
有时候啊，原来先说再见的人呢
未必是占上风的
也许当时的心情很洒脱
却不确定日后自己是否会为当初的决定而后悔
所以说，结论就是：凡是留一线吧

还记得当初那篇在我旧网志的文章里
我说过
我们的关系从无所不谈到无言以对再到平平无奇
就连说话都得透过冷冰冰的银幕来表达心里的感受
没想到一年后的我们
关系依然是没改变
这些日子以来
我并不是过的不幸福
家人的关系好转
好的就算我告诉别人之前所谓叛逆期所做的事
别人也未必会相信
我已经工作一年了
不再徘徊于工作与上学两者之间
当时你还为我的前途着急得陪我四处找学院
结果是我自己放弃了学业
你...也已经毕业了吧？
工作偶然还是会遇到不顺心的时候
但我还是熬过了
该流的眼泪一年前已经流干了
现在的眼泪比我倔强了上千倍
这是我预料之外的事
遇到一班相处像亲人的同事
是我最舍不得放弃的理由

结果原来一直以来
最放不下的人是我
当初为我流眼泪的那个女孩
如今也已经建立了自己的生活圈子
这些日子以来
对自己，我依然还是一个不诚恳的小孩
大家也都习惯了没有彼此的生活
突然间再亲密来，我想也需要一贯时间去调试吧？
{笑}
祝你幸福...我最亲的表姐 ♥

與你一起承擔失落的痛苦更勝過與你分享你的快樂···

MONDAY ♥

空气中飘荡着空当的空气

尔漫着寂寞的气息

原来在独处的时间里

只有香港作家张小娴的小说陪我度过

我恨我是双鱼座♥

兜兜转转
情绪化时还是只有这里可以来
原来这才是我最后的避风港
啊，难不成我都只爱对着电脑银幕说话？
（苦笑）

最近啊
少了写网志的时间
我都把时间耗在健身房上了
我姐姐老是问我啊
怎么突然仰起了劲来拼了老命似的运动节食
我也不知道
只是突然想起了那段原以为已被遗忘的过去
被自己曾归为偶像派的男生叫着“肥嗨”
感觉...还真不好受
真是一段不堪回首的过去
我以为我忘了
原来我一直都忘不了
对别人来说那只是过眼云烟
我的自尊却被踩到了谷底

也许是从那时候开始
不知不觉间
为了让自己被大众喜欢
唯命是从也已经成为了一种习惯
稍微别人脸色有点难看
不听话的大脑机构也会不知觉得退缩
造就了那么没有的我
也许不是别人的错
只是“陈恶魔”与“陈天使”在内心世界战斗的时候
略胜一筹....

何必在意不把我当一回事的人呢？
自卑真是一把杀人千刀
死了都不知道是怎么一回事
敏感吗？
真恨自己是双鱼座
干嘛要那么在意
自私地说一句：
如果我没有把你放在心上真心看待
你连让我发脾气的动力都没门
我为什么要像个傻瓜似的自己在意
自己难过，自己情绪化
我是笨蛋吗?

就算开心与开朗这兄弟俩也或许暂时离我而去
不过.... 没事的 ♥
我向来都是一个人
所以就算现在是自己一个
我想没问题的 =)

♥

♥０４５５８２０♥

又穷词了
灵感跑哪儿去叻？
伤风感冒
心情都没了
闲掉

以往所发生的事
都我而言都是一种监见
我不会埋怨
不是我伟大
只是....
现阶段我又能做什么？
所以...
只要是开心的就好了 =）

ENOUGH ♥

我想.....
跟你保持距离
是我唯一能做的事吧？
唯有这样
我才能暂时控制自己
不去胡思乱想一些有的没有的
又或许有很多旁人甚至...
你自己都会觉得我很飘忽吧？
对啊
有时就连我自己都猜想不到自己在想些什么
{笑}
每当我问自己
是否这样看着你就已经心满意足了？
原来啊....我还是有那么一丁点儿的在乎
听到某些敏感话题
心依然会揪了一下
然后再假装若无其事的做回自己

其实能一直这样看着你
就已经是我目前唯一的安慰了 ♥

MOOD OFF♥

能看见的是
周遭的人一直很努力往上爬
每个人都在为了自己在生活
仰或为了某件事情在奋斗者

而我呢？


老实说
我一点坚持的毅力都没有
甚至也已接近半放弃状态
我逐渐依赖着颓废的心态
就问我自己一句话
我怎么了吗?

热衷的心情渐逝
态度变得无所谓
困境小小就好了
难道不识反抗了？
我果然在待人处事方面依然不成熟
我是表面大方吗？

这世界的真真假假那么多
很多时候靠的不是看睛看，耳朵听取粪便真伪
如果没有用心去聆听，感受，信任
分手往往是最后的结局
沟通永远都是相处的基本道理

唯有在睡死的那一刻
才得到唯一的心灵寄托
才能暂且忘却一切烦忧
心情会莫名的低潮
诚人的情绪病越来越严重了
不.....也许应该说是我而已

OUT OF MINDED ♥

半个月没有写网志
心情郁闷得不得了
写作能力渐渐消退
文字表达统统退还
我想我其实应该属于古代的人
我常在想啊
到底是我的想法属过分天真
还是这时代已逐渐趋向现实化

唉.....
一个人如果喜欢你
无论你性格有多坏
对方总能替你找到千万种理由解释
但如果他不喜欢你
就算你是神明化身
你还是赢不了对方的芳心

缘份啊
顺其自然吧

FOOLISH

原来.....全世界既男人都系一样嘎

无系巨地唔好。系我过分高估佐巨地既定力J....

唔好甘相信身边既人

永远只在乎自己

我都希望我做到

你地可以投诉我做得唔好

但系请你地唔好否定我既一切

我对人系用真心

所以我会伤得重

系我天真，笨J

反正无人会可怜我